Lemmy rules

 

Sei piccolo e mentre cresci ti dicono "fai questo; fai quello; tu diventerai; tu farai; guarda Coso che ora è direttore; guarda coso che ha i soldi e la moglie bona; guarda coso che c'ha i figli che studiano in Inghilterra e lui c'ha pure l'amante ch'è bona.."; nessuno pero' ti dice guarda quel rocker devastato che beve come un ossesso, usa l'uccello come fosse un aratro, fa gargarismi con la voce e tira madonne al cielo. Nessuno mi ha mai detto segui l'esempio del rocker. No, ti portano a modello il banchiere Coso che pure mi sta sul cazzo, coi suoi modi di fare del signor "io so io e voi non siete un cazzo". Allora io penso che se il mio rocker incontra il banchiere Coso lo devasta di calci e lo sotterra col suo uccello aratro solo perchè Coso si crede meglio di lui. Il mio rocker se ne sbatte del perbenismo, lui vive d'istinti e fa ciò che gli va. Al mio rocker va di fottere e fare rock. E lo fa. E bravo lui. Se da piccolo ti dicessero fa ciò che ti piace, segui i tuoi istinti, non sarebbe meglio che portarti ad esempio il banchiere Coso?
Il banchiere parlava con la testa. La testa era piena di preconcetti merdosi.
Il mio rocker parlava con lo stomaco. Lo stomaco era pieno di whisky.
Preferite la merda o il whisky? A voi la scelta.

SULLA VITA

"Più vai avanti con la tua vita, più ti rendi conto che la maggior parte delle persone che incontri non è nemmeno degna di lucidarti le scarpe. E' triste, ma è vero. Un buon amico è uno che di offre un nascondiglio mentre sei in fuga perché accusato di omicidio. Tu quanti ne conosci?"

"Non ho mai capito perché uno ha bisogno di un basso a due manici. Non ho mai capito neanche a cosa serva un basso a cinque corde. Che te ne fai? Suoni a folle più vaste? Hai più posto per roteare i pollici? Io odio chi si gira i pollici e loro odiano me. Benissimo."

"Se vuoi fare la fottuta rockstar, falla. Le gente non vuole vedere sul palco il proprio vicino di casa. Loro vogliono vedere un essere da un altro pianeta"

SULL'ALIMENTAZIONE

"Bevo circa due bottiglie di vodka al giorno, più ovviamente qualche Carlsberg Special".

"Le abitudini alimentari di Howard, tra l'altro, lasciano molto a desiderare; mangia tutte quelle cose vegetariane, frutta e noccioline. Quella merda non è salutare. Gli esseri umani sono carnivori, guarda i nostri denti, cazzo! Il nostro apparato digerente non è fatto per cibo vegetariano. Quella merda ti fa scoreggiare continuamente e ti riempie di flora batterica. Il vegetarianesimo è surreale, secondo te perchè le vacche hanno quattro stomaci e noi solo uno? Pensaci. E non dimenticare: Hitler era vegetariano."

SUL SESSO

"C'è un giornale in Inghilterra che dice che mi sono trombato 2000 donne, ma non l'ho fatto. Io avevo detto mille. A pensarci, non è una cosa così irreale"

"La gente ha dimenticato che il sesso è divertente. E' la cosa più divertente che puoi fare senza ridere. E la gente l'ha dimenticato. Sono tutti dannatamente seri. L'AIDS. Ti puoi beccare la gonorrea con un pompino. E allora? E' un rischio che ti devi prendere. Se devi fare sesso, fai questo cazzo di sesso e goditela. Non stare lì sempre a guardarti alle spalle: rovinerai tutto"

"Lo sballo più grande l’ho sempre avuto scopando e salendo sul palco, in ordine variabile a seconda di quello che dovevo fare dopo"

SULLA RELIGIONE

"L'unica cosa interessante della religione è il numero delle persone che ha ammazzato."

"Da qualsiasi parte la si voglia prendere, la religione è una cosa stupida. Voglio dire: una vergine messa incinta da uno spirito. Non vorresti mai arrivare in un tribunale per una causa di divorzio con una roba del genere"

"Se c'è un Dio non ci sta mettendo molta attenzione. Dovrebbe ritirarsi e cedere lo scettro ad uno più giovane, perchè sta facendo un casino bestiale con tutto."

"Quando ero in acido ho visto Dio. E’ parecchio alto".

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